СМЕХ - ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!  


МУЖЧИНЫ. ЖЕНЩИНЫ. ЛЮБОВЬ…
.
Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей. И каждый день новых.

Любовь вечна... только партнеры меняются.

Жизнь - это движение. Особенно если это половая жизнь.

Адам и Ева хоть и прикрывались листочками, но через 9 месяцев всё равно поняли - фигОвые были листочки!

Только по-настоящему умная женщина способна совершить по-настоящему глупый поступок.

Есть два способа управлять женщинами. Но никто их не знает...

В семье муж и жена равноправны - особенно жена.

К сожалению не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых.
Это только кажется, что дольше.

Идеальный мужчина - это сочетание вибратора и банкомата.

Никогда не верьте тому мужчине, который говорит, что он хозяин в доме. Быть может он лжет и в других вещах.

Мужчины с возрастом не меняются, меняются цены на их игрушки.

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.

Если вы убедились, что ваша девушка - не девушка, проверьте, не юноша ли она.

Если вы - бисексуал, то ваши шансы интересно провести субботний вечер резко увеличиваются!


ВСЁ ОБО ВСЁМ.
.
Законодательство охраняет права так строго, что никто не может ими воспользоваться.

Власть развращает, абсолютная власть развращает абсолютно...

Не умеешь летать, не мучай метлу!!!

Будь альтруистом! Уважай эгоизм других!

Нет плохих людей, а есть люди, которые к ним плохо относятся.

Старые ботинки могут ещё долго прослужить, если не покупать новые.

У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо - офицер без мечты - как собака без крыльев.

Мы тоже живем за бугром, только с другой стороны.

Кто не рискует, тот не лежит в гипсе.

Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.


АНЕКДОТЫ.
.
-Доктор, понимаете, у меня все время ощущение, что по мне чертики ползают,
а я их кидаю, кидаю...
-Да что вы их на меня то кидаете!

Просидел мужик весь день на реке, ловил рыбу, ничего не поймал. Вечером сматывает удочки и говорит: "Если бы это дело так не успокаивало, прибил бы кого-нибудь..."

- Сожалею, но вам осталось жить недолго...
- Сколько?
- Десять...
- Лет, месяцев, дней?
- Девять, восемь, семь, шесть...

Не действуйте мне на нервы, мне уже трупы девать некуда!

Пьяный подходит к плачущему мальчику и спpашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и тепеpь она на небесах.
- Hи хpена себе!.. Она у тебя че, pезиновая?

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
- Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Снимите меня отсюда, пожалуйста...

Назначил Илья Муровиц свидание Елене Прекрасной. Гуляют они по лесу, и тут Елена говорит:
- Илья, ты такой сильный, сломай березу!
- Без проблем.
- Хорошо, а теперь вон тот могучий дуб!
- Да раз плюнуть!
- Илья, а если сосну?
- Елена, да тогда я весь лес переломаю!!!

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях!

Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

Центр города, Трое "новых" русских "перетирают" свои темы в узком кругу, останавливается "копейка", из окошка ортодоксальный интеллигент спрашивает:
- Я могу здесь проехать на Пушкинскую?
Минута молчания... Один из "новых":
- Я не знаю как остальные, но я против!!!

Новый Русский приходит в магазин и спрашивает:
- У вас книги есть?
- Есть.
- Дайте две.

Останавливает «гаишник» 600й, проверяет документы и спрашивает:
- Как "здоровье"?
Водитель:
- Отлично! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке пузырь взял (достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!
«гаишник» охреневая:
- Ну-ка дуньте в трубочку!
Чувак:
- Да ты чё, командир!? Не веришь, что ли!?

Hа мотоцикле несется наpкоман. Hа обочине тоpмозит его гаишник. Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет:
- Стаpшина Сидоpчyк.
Hаpкоман хлопает его по плечy:
- МО-ЛО-ДЕЦ!!! - И со стpашной скоpостью yносится дальше…

Ползёт нарк по полю марихуаны:
- Трава, Трава...
Из-за кустика выползает кобра:
- Ш-ш-ш-ш-ш-ш.
Нарк, отодвигает кобру рукой:
- Глюк. Трава, трава, трава.

В гостях хозяйка рассказывает свои собравшимся о последнем походе в цирк:
- Это было удивительно! Выступал конный аттракцион - мужчина сначала запрыгнул на коня, потом вдруг оказался под брюхом бегущего животного, потом неожиданно вскарабкивался на шею, снова переворачивался, скакал, держась за хвост...
- Подумаешь, - зевнул кто-то из гостей, - я все это делал еще тогда, когда только учился ездить верхом.

Встречаются две подруги. Одна восхищается:
- Как ты быстро Федьку охмурила!
- Ну так я всегда сразу беру быка за рога!
- Да уж! У него есть за что взяться!

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!

Один мужик в столовой:
- А че у вас все вилки-ложки грязные?
- Мойщица заболела, не работает.
Из кухни голос повара:
- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь - а на работу выхожу добросовестно!


Сидит геймер и смотрит ужасы. В самый напряженный момент, когда главная героиня медленно идет по мрачному коридору, слушая странные звуки (ну как это обычно бывает). Геймер не выдерживает и с негодованием кричит:
- Дура!!! Сохраняйся!

- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводишь целый день, сволочь!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с компьютером?!
Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею:
- Спорим, что она не прыгнет?
- Прыгнет! - отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась.
Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:
- Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет - видел уже этот фильм.
- Я тоже уже видел эта фильма, - отвечает чукча, - но думал, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.

Идут два чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно.
- Тебе зачем телефонная будка?
- Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?
- Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.

Дежурный по роте сержант - дневальному:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне!
И так несколько раз. Наконец в казарму заходит генерал.
Дневальный:
- Ты что ль генерал?
- Ну, я.
- Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, он и схитрил:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер и его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
- Не будет работать, - увереннно констатирует приемщик.
- Почему? - удивляется владелец часов.
- Механик сдох! - разводит руками приемщик.

- Прихожу домой, заглядываю в шкаф, а там пусто, смотрю на кухне, пусто, открываю туалет, тоже самое...
- А жена что?
- Какая жена, я холост. У меня квартиру обокрали.

Мужчина подходит к барной стойке, заказывает два бокала пива. Не присаживаясь за стол, выходит с пивом в туалет.
Через минуту опять идет к стойке, опять заказывает пиво. Снова идет в туалет. Так повторяется еще несколько раз. Это заинтересовало бармена.
Бармен пошел за посетителем в туалет и увидел, что тот медленно выливает пиво в унитаз...
Бармен, крайне расстроенный, спрашивает:
-Вам не нравится наше пиво?
-Нет, пиво отменное, надоело быть ПОСРЕДНИКОМ!!!

- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

- Идём мы как-то вдвоём с Наташкой - а нам навстречу толпа хулиганов!
- Ну и как - отбились?
- Хе! Разве от нас с Наташкой так легко отобьёшься?!!

Муж спросонья:
- Дорогая, выключи телевизор.
- Не могу, милый, мы в кинотеатре.

Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают:
- Ну, что, сдал?
- Да, кажется, сдал!
- А что спрашивали?
- А черт его знает - он же спрашивал на английском.

Двое знакомых сидят в кафе.
- Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво пpоизносит один из них.
- Почему? - удивляется втоpой.
- Откуда мне знать? Я что, философ?

Мужик звонит пожарным и орёт:
- Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
- Как к вам доехать?
Мужик:
- Вы что, совсем того?! На большой красной машине!

Новенький спрашивает у тюремного надзирателя:
- А решетки на окнах зачем?
- Для надежности.
- Глупости. Что в такой тюрьме можно украсть.

Сидит умственно отсталая девочка на берегу и рыбачит. Поймала золотую рыбку. Рыбка ей:
- Отпусти меня, я исполню любые твои три желания. Подумала девочка и говорит:
- Рыбка, сделай мне большие уши, длинный нос и волосатый хвост. Рыбка исполнила ее желание и спрашивает:
- Девочка, а почему ты не загадала стать умной, красивой и богатой?
- А что можно было?


Пoслe кoнкурсa пoфигистoв журнaлист бeрeт интeрвью у пoбeдитeля.
- Скaжитe, a вaм дeйствитeльнo всe пo фигу?
- Дa, всe пo фигу!
- И жeнщины пo фигу?
- Дa.
- И слaвa пo фигу?
- Дa.
- И кaрьeрa пo фигу?
- Дa.
- И дeньги пo фигу?
- Нeт, дeньги мнe нe пo фигу. Дeньги oчeнь вaжны!
- Нo пoзвoльтe, гдe жe лoгикa?
- A вoт лoгикa кaк рaз мнe пo фигу!


Ccылки на другие страницы этого сайта:
Главная
Стихи
Стихи - 2 (не мои)
Песни
Фото


 
Сайт создан в системе uCoz